Портал города Заринск















Консультация психолога : Как наладить семейную жизнь?


Вопрос:

Здравствуйте! Начну с главного - эмоциональный климат в нашей семье с появлением ребенка (ребенку 10 мес.) стал меняться далеко не в лучшую сторону. Отдаю себе отчет в том, что повинна в этом я. Характер у меня и так-то не сахар, честно признаю, натура я далеко не ласковая, а теперь еще весь центр мироздания сосредоточен для меня в одном маленьком существе - моей дочери. Как результат, муж обделен моим вниманием и лаской. У него, конечно, терпение ангельское, он прощает все мои выпады, но меня саму не устраивает мое поведение, а исправиться не могу. Очень часто стала резко отвечать мужу, взрываться, как порох, на пустом месте. А если есть хоть маленький повод с его стороны (а повод можно найти всегда - те же разбросанные вещи), то вообще могу устроить целый скандал. В общем, часто срываюсь не по делу, о чем потом сама жалею. Подскажите, как мне исправить этот свой недостаток, ведь муж  тоже человек и очень не хочется издеваться над ним и испытывать его терпение?




Ответ:

 

Здравствуйте! В семейных отношения очень важно осознавать, прежде всего, свою собственную ответственность в конфликтных ситуациях и свое влияние на возникновение трудностей в отношениях. Здесь я именно это и вижу, и меня это радует!

         И так, для того, чтобы мы смогли найти пути выхода из трудной жизненной ситуации, необходимо знать причины того, что усложнило ваши отношения. Вы отметили период изменения эмоционального климата в семье – рождение ребенка. А значит, мы говорим, скорее всего, об одном из кризисов семейно жизни, который переживают абсолютно все супруги при рождении ребенка. Сразу стоит заметить, что в слове "кризис" нет ничего плохого. Все главные события в жизни - это изменения, которые подразумевают кризис: ломку старого и создание нового. От кризисов не убежишь, кризис не нужно лечить, его необходимо пережить с меньшими потерями. Однако кризисы - это возможность как "восстания", так и "падения". И потому чем лучше мы это понимаем, не питая иллюзорных надежд на стабильное счастье, тем продуктивнее проживаем неизбежные кризисы с их неизбежным страданием. Это касается всего - и не в последнюю очередь рождения ребенка.

        Рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит и от мужа, и от жены.

Появление малыша требует действительно серьезной перестройки отношений, и даже те супружеские пары, которые намеренно и долго желали родить ребенка, часто сталкиваются с неустранимостью факта несвободы и необходимостью перестроить большую часть свои привычек, предпочтений, взаимодействий, заведенных порядков и пр.. Они теперь ДОЛЖНЫ!!!

            Часто именно неготовность к такого рода ответственности перед совершенно зависимым существом и друг перед другом создает у женщин и мужчин ощущение тупика, несвободы, потери (растворении) себя в ребенке, непрерывных заботах о нем и в совершенно не привычных делах, а также желание вырваться из всего этого.

Многие мужчины, и не так уж мало женщин, стремятся избавиться от этого ощущения, уйдя в работу или даже из семьи. Одна из главных опасностей этого периода - заключается в приписывании супругами друг другу ответственности за их трудности, например: «это ты виновата в том, что я не могу, как прежде, проводить время ТАК, КАК Я ЭТОГО ХОЧУ! - ты делаешь меня зависимым и подневольным, я становлюсь подкаблучником!» или «это из-за тебя я не сплю ночи - другие мужья помогают, а ты! Я давно не чувствую себя женщиной!..!» и пр.. Чем дальше в лес, тем больше дров: подобные поиски «козла отпущения» приводят к взаимному охлаждению, отстранению, обидам, избеганию друг друга, супруги перестают заниматься любовью, дом становится местом выполнения тяжелых обязанностей, а не «надежным тылом». Порой недостаток тепла, заботы и принятия жена старается получить от ребенка, а муж - от работы, алкоголя, отношений с друзьями.  И так с пониманием кризиса рождения ребенка все понятно. Но что же теперь делать?

Давайте вместе подумаем, с чем  может быть связано ваше раздражение? Раздражение не может возникать просто так, как вы пишите «на пустом месте». Скорее разбросанные вещи – это всего лишь повод выплеснуть накопившиеся отрицательные эмоции. Одним из таких эмоций может быть чувство неудовлетворенности.  Постараемся определить, какие ваши потребности не удовлетворены? Думаю, что  вы согласитесь со мной, что у каждого из нас существуют потребности - открытые (осознаваемые, мы проговариваем их), и скрытые потребности (можем не осознавать).

И так, раздражение может возникать, на первый взгляд, по простым причинам:

  1. Усталость. Вы высыпаетесь? Есть ли у вас возможность хотя бы час в день отдохнуть (активно или пассивно)? Вам помогают справляться с ребенком или по домашнему хозяйству?
  2. Состояние здоровье. Вы восстановились после родов? Вы последнее время чувствуете себя здоровой?
  3. Деньги. Ваше материальное положение вас удовлетворяет? Вы так же свободно можете распоряжаться деньгами, как и раньше или же вы полностью зависимы от мужа?
  4. Самооценка. Вы довольны собой? Своей внешностью? Собой, как женщиной, матерью, женой? Достаточно ли вам внимания со стороны супруга? Вы чувствуете его любовь к себе? Любите ли вы?
  5. Секс. Ваши сексуальные отношения вас удовлетворяют?
  6. Интерес. Есть ли у вас увлечения или хобби, вы так же можете ими заниматься, как и прежде? Ваши интересы учитываются в семье?
  7. Ваш ребенок здоров? Или же у вас есть причины беспокоиться об этом?

 

Постарайтесь ответить на заданные вопросы. Ответы помогут вам найти причины, которые приводят к чувству неудовлетворенности и как к следствию – раздражению.  А устранение причин снизит уровень агрессии.  Следующий момент - ваши отношения. Предлагаю вам некоторые рекомендации взаимодействия с супругом:              

- Если между вами случилась ссора, не спешите делать выводы, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти  способы его решения;

- Не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Нет сил сдержаться? Покажите свое недовольство, молча глазами, чтобы видел только он, или же поговорите с ним тогда, когда вы останетесь наедине.

- Старайтесь говорить по схеме «Я – послание». То есть высказывать свои претензии в следующей форме: «Я вижу разбросанные вещи,  и мне обидно, что я сделала уборку зря, мне бы так хотелось видеть вещи  сложенными в шкафу»

- Родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязывать свое мнение  и указывать, как нужно ухаживать за ребенком.

-   Помните, что вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам может быть труднее сейчас в данной ситуации;

- Супруга вы выбирали сами,  а это значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любили и  любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных его качествах характера и о тех моментах вашей супружеской жизни, когда вы были очень счастливы и довольны друг другом.

Кроме того, дополнительную информацию о способах, которые позволяют снизить уровень агрессии, вы сможете прочитать в рубрике ответ на вопрос «Бесконтрольные эмоции». Желаю вам не отчаиваться! Все в ваших силах! 




Возврат


комментарии к новости

13.06.2011 Anonymous
Я рада, что смогла вам показать направление!
12.06.2011 Kameliy
Спасибо вам большое! Действительно, на часть предложенных вами вопросов могу ответить утвердительно. Теперь самое главное успеть вовремя вспомнить об истинных причинах своего раздражения и закрыть рот, пока не поздно. А еще объяснить все это мужу ))
 

Контакты | Обратная связь | Реклама на сайте

При полном или частичном использовании любой информации с сайта ссылка на zarinsk.ru обязательна.

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru